上架感言(1/1)

单从名字就知道，毛驴二号是一头驴，一头很二的驴。

并且，还有些懒。

作为牲口，拉磨、背柴、运粮食，都是本职工作。这是命运，但它却不喜欢。每日里，想尽各种办法，寻找各种的理由，请假偷懒。

懒的人，一般都会多想一些，包括请假的理由。

请假是个技术活，要合情合理，还要老板欣喜。毛驴对于撞车、抛锚、装病这种已经用烂的借口，早已不屑为之。

觉得不够清奇，一看就是造假。

它肯定不会这么干，某日他就给老板递上了一张请假条：女驴在河南，我要带两瓶酒去搞定老丈人，请假三天。如果没搞定，请假五天。

老板回复：搞不定，务必也要回来。

毛驴便背着双肩包，去了少林寺，说要听听晨钟暮鼓，看看林间飞鸟。

然后呆了五天。

回来后，老板怕它寻短见，愣是两天没让拉磨，上好的萝卜青菜伺候着，并一个劲儿的安慰：天涯何处无女驴，不行就娶马为妻。

娶马不是会生出骡子来么，毛驴摇头。

对于物种的纯粹性，它有自己的见解，杂种终究还是杂种，何况骡子还没有生育能力，不是要让自己绝后么。老板太歹毒了。

他便又请假，这一次的说法是：我在西甲有个球队，最近保级成功了，得去看看。

这牛吹得太大，老板是不信的。

毛驴便拿出了埃瓦尔的邀请函，上面清楚的写着，诚挚邀请股东们，于x年x月到董事会参见年度会议，并鼓励球员云云...

实际上，埃瓦尔的确是一只西甲球队，但是运营不好，财务状况极其糟糕。去年发起了众筹，请网友们帮助球员发工资。

毛驴心血来潮，捐了五块钱。

谁知，埃瓦尔竟然真的创造了奇迹，今年保级成功了，便想到了答谢网友。

也才有了上面的邀请函。

老板却惊呆了，毛驴成大人物了啊！

请假顺理成章，毛驴便又背起了双肩包，去了呼伦贝尔大草原。

纵马驰天下，仗剑走天涯，这是每头雄驴的理想。毛驴二号自然也不能例外，望着天野苍茫，幻想自己坐在八马拉车的帐子里，身后跟着千乘万骑。

潇洒、威风，驴生该当如斯！

去他娘的拉磨，老子要修行、学习仙法，成大人物！

听说有一门法术很厉害，叫大预言术，毛驴便花了两年的工资，买了一张机票。

去梵蒂冈，教皇就在那里。

教皇是个老头，满脸褶皱，风度极好。看见毛驴，并没有歧视它是动物。带着毛驴去了一间密室，里面有个十字架。上面钉着一个老头，满身飙血。

教皇便指着旁边的一个空十字架，说道：

上架！上架...！

为什么要上架，我只是想学法术啊？

毛驴表示不解，教皇却回答说，大预言术需要信仰之力引导，这种力量毁天灭地，颠倒乾坤，屠仙灭神。来自于信徒花钱，烧出的香火。

要花钱？不花钱都没人信我啊！

毛驴表示怀疑。教皇却安慰他说：“没关系，时间久了，总会有人信嘛。就算没有，主还会给你低保。只赚不亏！”

好吧，那便上架！

毛驴脱去外套，四仰八叉的把自己挂在十字架上。教皇拿来榔头和钉子，一阵叮叮咣咣，便把它钉了上去。

哇呀呀...，我勒个去，好疼…

为了信仰之力，毛驴异常坚韧。随后，教皇传了大预言术的口诀。

并叮嘱毛驴，没事要多练习。

持续一个月之后，信徒自然还是没有的，但是毛驴如愿拿到了，低保！

教皇诚不我欺！好人啦！

终于有了信仰之力，毛驴忍着剧痛，克服浑身飙血，第一次念出了大预言术的口诀。一张驴脸犹如老树皮般开始褶皱。

头顶上，冥冥之力开始荡漾，那道玄之又玄的声音传来：

我最忠实的仆人啊，你用生命之力与我交换！

二十年的时间。

如你所愿！

以我之名，赐予你裸奔上架！

咦，不应该是大光明囚笼么，老子已经在架上了啊，还要怎么上架。

随后，十字架上，突然冒出了三昧真火。

驴肉滋滋作响...！

毛驴顿时紧张，一条小龙却突然出现。小家伙手里拿着叉子，嘴角吸溜着口水，眼睛冒着绿光，一阵念念有词。

“粑粑说，天上龙肉，地上驴肉，烤驴果然比烤鱼好...！”

“喂，你谁啊？”毛驴看见叉子，有些心慌。

“我叫洛洛，喜欢吃烤驴。”小龙好萌。

烤驴，不是吧，还特么用三昧真火，不是说好只上架的么，我不是烤驴啊。毛驴剧烈挣扎声声怒吼。洛洛却一脸鄙视，举起了叉子。

傻瓜，上架不就是烤驴么...！

......

是的，毛驴二号上架了，今天中午12点。这是最后一篇免费，抱歉！