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第133章 情淡缘浅(1/3)

已经差不多晚上八点了,夜已深,风正冷,路上行人越来越少,整个城市也慢慢趋于睡眠。等待着迎接第二天的早上。

无论这一天过得如何,都已经过去了,世界依旧存在,时间仍然继续,明天还要过下去。哪怕生而向死:每一天千篇一律,再重复曾经的日子,哪怕人生毫无意义:没有美好的瞬间、波澜壮阔的人生——也要向死而生,尽力活出自己的精彩……

纯粹是唬人的!——我愤愤地想着。

什么理想、抱负,什么拼搏、努力,都是骗人的!生而平等也都是扯淡!我暗恋了小梓那么多年,根本都没入她的法眼,那个小姜(后悔帮他说话了)才认识几天啊,就靠着有钱有势,这就开始收买人心,运营舆论,网罗小梓的家人朋友,准备从内部攻破“堡垒”了;而且看小梓的意思,只是有些厌烦——可能都没有刚才拒绝我有力……

无论我怎么拼命,都没有办法挽回逝去的爱情,即使长生不老,我也无法找回曾经的感动,“她”终究离开了我,一如十年前的那天。

一股极度厌世的情绪在我心中蔓延开来,我仿佛一所废弃多年的破房子,全身都被受情绪影响而疯长的藤蔓缠住,阳光雨露和营养都供给了这种低落的情绪:突然觉得一种莫名的虚无感:要不是胆小怕疼,还不如就死了呢……

人终有一死,即算是集世间权贵于一身的秦始皇,也无法摆脱自己的命运,难逃一死,甚至连死因都总说纷纭,死的不明不白。——仙药也只不过是个笑话,要是真的存在,现在就看不到闻名中外的兵马俑奇观,生物遗传基因等等学家们也都失业了。

好“丧”啊……

本以为小梓的离开并不会对我造成多大影响:不过是永远送走了我的青春罢了。但是一想到自己心上之人就这么走了,还狠狠地断绝了我多年的思念,让我彻底失去了十余年来一直在心中精心保存的那一片净土,再也无法进入,即使里面有着我今生所追求的一切,只要迈入其中,我便此生无憾。然而我就像被赶出了伊甸园的亚当,眼看着夏娃仍在里面幸福的生活——甚至从她身上取下肋骨造了一个新人类,完全取代了我,忘记了我……每念及次,心里就无限的悲凉。

这份感情也许没有那么明显,我也从来没有主动提起过,但是在我的心底,小梓是我最初的心动:在高中时期最阴暗的日子里,我会想起她,在大学时,与同学交换感情经历时,我会念起她,哪怕是在和其他女性:心姐、小晴、孙姐、小倩姐她们相处时,我仍然会想到她。——我对她说的每句话都是真的:每每回忆白纸般的可怜情路时,第一个出现在我脑海里的就是小梓的微笑,乃至于曾经连续一周都会梦到她,无论是白天看过的电影情节,还是平日生活或者零碎奇妙的梦境,都会有她的身影……而我从来也没提及,也是自以为会在最好的时间里,在我最完美的状态下(有钱长得帅就够了)遇见最美丽的她,我们彼此相爱,互诉衷肠,牵手到老……

——这是什么老掉牙的电影情节,你以为是yy小说、死宅动漫吗?

——现实点吧,就依你自己现在的样子,就是红娘在世也没法帮你,甚至还会用棋盘砸死你……

结果苦恼了半天,又回到了最初的主题:不努力拼搏怎么收获美好?努力还是必要的——如果想摆脱现状,实现梦想,光靠想和抱怨是没用的……

万一成功了呢?会不会遇见更好的未来呢?我不知道——不努力谁都不知道。

也许以后还会和小梓相遇呢?如果不做改变,她对我的态度也不会变化,重复悲惨的结局。

我叹了口气,收拾因受伤而疼痛消极的心灵。——一阵寒风吹过,鼻子好痒……

“啊——阿嚏!”打了个喷嚏,鼻涕都彪了出来,甩在了两步远的路灯脚下,光洁的大理石板上,一条细长还冒泡的深色污渍在路灯的照耀下,泛着诡异的光——好恶心啊……

好在小梓没看到……我吸了吸鼻子,缩着身子,颤抖了起来。——再来点电音我能把腿抖折……

本来我穿的就少,今天晚上还特别的冷,小风嗖嗖的,比小城都冷(说好的城市热岛效应呢?)——而且车站广场上的遮蔽物只有几个花坛(虽然有警车,我也不敢靠过去),再加上情绪低落了这么久,心里都凉了半截,就更别提有多冷了。刘婶他们的救援队也半天不见过来的样子——我现在真的可以算是赔了“夫人”又折兵了……

现在实在不是我矫情的时候,我止住了漫无边际的思维,集中精力开始想一些热乎乎的东西,试图温暖身心:蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、火锅——南北方的都要、酸菜炖血肠、饺子、包子……怎么都是吃的……

越想越饿,刚才再快餐店出于羞涩——主要是怕给小梓留下不好的印象,我就吃了两个汉堡,根本不够垫底的……还是运动运动吧……我开始在广场边上来回小跑了起来……

除了仅有的几个和小梓一样赶晚车的人,或拿或被着大包小裹的行李,有的还牵着老人孩子,各自为伍,匆匆经过之外,车站广场上,只有我一个闲人,也得益于此,我可以没什么顾忌的在夜路灯下来回小跑。边跑还边背起了口诀——没有什么标准,只要顺嘴儿就行。

“一三五七八十腊,三十一天永不差。

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