青春（三十三）(5/7)

的男人和出入在大酒店大商场里左拥右抱着女人的大款的时候，更或者是在独自走在路上突然遇见一位让自己怦然心动的女孩和经过一间蛋糕店时闻到里面浓浓的奶油香的时候，我便更加坚定这种想法，因为每当那时我就会想如果我有钱我肯定会马上走进去买，管它吃得了吃不了，要买什么就买什么，要买多少就买多少，或者看到你位心仪的姑娘的时候我也想会去追求，管它三七二十一，反正哥有钱，再怎么不济应该也可以来个yī_yè_qíng什么的，我承认我很多时候就是这种想法，但很可惜的就是我没钱，我想倘若我真的如同自己所想象的那般有钱的话，那么我肯定会去干很多事情，比如说去开房找小姐，我认为自己应该也许可能或者完全可以说是绝对会这样做的，因为正如上面所说的，每当我看到那些香气扑鼻的美女向我徐徐走来或者看到车厢里那些打扮妖娆妩媚动人的女人的时候，我就很想成为坐在她身边的那一个男人或那种珠光宝气一脸横肉粗俗不堪的大款，我根本就就不再在乎别人怎么说和别人怎么想，反正只要能让我过上那种生活那么我是从某种程度上会在所不惜的，哪怕是给那些小姐们当牛做马也愿意，不过这前提当然是在我熟悉和我在乎的人不知情的情况下才可以，要不然名节不保不说，以后再想装纯装洒脱也不能够了。所以在此说明我之所以都这么郁郁寡欢愤世嫉俗完全出自于我久被压抑的心理得不到宣泄和我根本就没有钱，要是我真的有钱的话那我根本就不用再压抑着心里的那些而完全可以找个合适的渠道把它给宣泄掉同时也可以有钱去做我一直想做的但却也一直都做不了并且也指不定这辈子都不能够做的事情，比如说一个人去旅行，我感觉着自己本身许多所谓的愿望和理想其实是只要有钱就能够得到的，但是这个所谓的钱却又并非我那所谓的理想和愿望里所追求的东西，虽说这两者之间它们都有着必然的联系，但我还是很不愿意承认我其实追求的所谓的理想和愿望其实根本就是在追求钱，我很排斥这个东西，或者准确来说我很排斥这个所谓的“钱”的字眼，因为众所周知——当然这个众所周知只不过是为了行文的流畅而已，准确来说应该是我一直以来都感觉这个“钱”是很俗气的东西，特别是像我这种本来就没钱并且还要假装清高时常摆出一副很鄙视有钱人的样子的人来说，更是不愿意去多提这个字眼，尽管说我每天都拼死累活当牛做马无非也是为了这个东西，并且就以我当下的水平那么就算我再这样子没日没夜地干个十几年可能也供不上那些款爷们的太太小姐或者情妇们去逛一次商场，但是我还是很不愿意承认我其实就是为了这个东西，难道自己真的就那么清高吗？哎哟！还真没看出来。不过呢！我再一细想其实并非我不想要这个东西，而是相反我应该很想要这个东西，不过这个东西是被冠以了其它的名词或者形式而已，比如说事业，比如说刚才所说的理想和追求，但就是这些所谓的事业或理想与追求无非都是为了满足自己的私心和而已，而这所谓的私心和归根结底还是为了名与利，这应该是众所周知并且也是心照不宣的事情。然而既然如此我们为何还要执着于这些虚幻的名词而不敢坦言自己的真实目的！我想这也就是因为我们是人的关系，因为但凡是人都会想要美化自己的，就算是追逐这种裸的东西时他们也要冠以美好的名目或动机，比如说如上所讲的所谓事业，理想，还有追求，然而虽说这些所谓的事业理想追求追溯其本质无非也都是为了满足自己的私欲，但我们也并不能否认所谓的私欲也有好的一面与坏的一面并且也是因此而促成了我们向前奋进的因素，然而也正因为如此所以我们也才不得不有所选择有所取舍并且要有道德取向地去追求，比如说正规，比如说合法，再比如说：他妈的你可不要骗我。我可已经受够了诈骗奸商盗版假冒伪劣商标还有我那只从阿理手里买来的山寨手机，而且我也不想再喝刚买来就过期牛奶和刚出品的原产地沟油，我想要的只是一个廉价的但也要耐用的背包，然后背着它独自一人静静的行走在路上……是的，这就是我的理想，我的追求，我一直都盼望着自己一个人的旅行，尽管说这样有点仿佛不着边际但却也好似不算太难实现的想法就是我一直以来的梦想，我梦想着有一天背着背包独自行走在路上，走在繁华喧闹的街头，走在安静温馨的巷口，走在璀璨灯明的夜市，站在bj的门口……，更想走在烟雨朦胧的江南水乡，走在冬季下雨的台北，走在夜色无边的忠孝东路，然后为了寻找一个姑娘而来回走了九遍……，我一直都很向往着这种生活，无拘无束，来来回回，就像一只飞翔的小鸟，就像一片飘落的叶子，就这样子飘啊飘…飘啊飘…飘到每一个我想去的地方，飘到每一个我未知的地方，就像那一首歌所唱的：我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心……；这就是我所谓的理想和追求，由此可见那些所谓的理想或追求也不一定就跟那个钱有多大的关系，尽管没有钱的话我也没有多少办法能够实现它并且要是真有钱的话也未必就已经是我想要的那种旅行，但这并非证明了我所理解的理想与愿望就真的非得跟钱或其他的什么东西挂钩，我自有我的理想与追求，就算是没名没