放生(1/2)

人生不是按照自己预想的模式在发展，多数时候是不可控。也许在你毫无准备的情况下，一段插曲眷顾你的人生。所以，千万别说事事绝对，一切皆有可能的变数。我将人分为三类:第一类，人生无建树，随波逐流。庸庸碌碌的过完一辈子，一回头连深刻的记忆也没有；第二类，有自己独立的思维方式，行事果断但刚愎自用，总说知己难求，其结果总被人当做茶余饭后的谈资；第三类，为人谦和，彬彬有礼，有不俗的谈吐，渊博的知识，最重要的是有一颗待人如己的平常心，和不以物喜不以已悲的情怀。故而，是时候放下心中的执念，真正的释怀。

回忆总是让人充满了情绪，几分欢喜几分惆怅，人们能记住的悲伤比欢喜多。人生八苦，为何偏偏要选择记住痛苦？那是因为它刻骨铭心。付出不一定要得到回报，需要回报的那是执念和贪心。人不要在自己的痛苦里踏步，心口不一的说放下，却在不经意的提起，仍旧火冒三丈无法自抑。

那么去做一些超越自己极限的事，真正的认识自己，再重新来过，这样的你才会完美。

每天我对自己说，不再想他的事，也不允许龙卫兵提起。尽管他不再提起，我还是会在夜深，在梦里还有他不在的时候，想着那个令我心痛不已的人。如果说还有什么可以放弃的，那就只有满心满身的伤。微笑着不露伤心的痕迹，坚强掩饰转身闭眼流泪。碎了一地的心，再也聚不到一起。听那心碎的声音他可曾怜惜过？因为他的耳朵早已在来的路上失了聪。听不见心为他跳跃的声音，看不见眼角为他流下失望的泪水。从此，一刀两断。深埋一切，对自己说释怀，慢慢放下不属于自己该死的情缘。割掉痛苦的毒瘤，泪不再为谁而流！

他每天天刚亮就起来，掏出窝在火堆里还有温度的土豆或是红薯，拍干净表面的材火灰，给我放在伸手可以够得着的地方。中午的时候溜回洞穴给我送午饭。有时候是1个馒头，有时候是半拉地瓜，偶尔还会带回一两片肉块。夜里回来，他总是显得那么疲惫。我问他工作很累吗？他笑着回答不累。我对他说如果工作太累，中午就不要回来。免得来来回回跑几趟，他的回答令我觉得愧疚。

“我不回来你会饿，我也记挂你一个人无聊。没事，我这么壮的人，多跑这么一点路也不累。”说完，自己又出去了。我问他出去干嘛，他远远地回答：“我去给你找吃的。”

“不用了，我不饿。”我顿时觉得自己什么时候变成了别人的负担？他和我只是朋友，没有义务为我付出什么。和他住在一个洞穴里，他睡在火堆另一侧我们之间没有一点超越友情的行为。每晚，他会陪着我说话，给我讲他工作的地方，遇到什么人，做了什么事。渐渐的洞穴里越来越像一个家，有了被子，枕头，还有我的牙刷，脸盆，后来又带回一把用旧的水壶。我问他是哪里来的，他回答是小旅馆的牛大哥给的。有时候，我会去看监狱里的陆晋鹏，给他带点吃的用的。

自那以后，每天清晨他会端着脸盆提着水壶，走山路去给我打水。回来将沓着的火苗弄旺，挂上水壶。临走时叫醒我记得喝水，吃土豆。我裹在被窝里嗯嗯作答，他会问我有没有哪里不舒服，我仰起头闭着眼对他摇头。他去工作了，就是那个监狱附近的几十亩地里，除杂草，除虫，修整菜苗，施肥。这么大一片地，只有他一个人。我问他为啥不要求多一个人，他说他想多挣公分和口粮，因为他有要养活的人。问他要养活谁？他腼腆的问我：“你还不知道吗？”这下我后悔不该问他，有些关系双方还是紧守朋友界限为好。

“呃，龙卫兵，我是这样想的。你去帮我找找看有没有适合我做的事？比如说糊纸盒，或是手工活，我还会做一些写写抄抄的事。或者和你一样去地里干活？”我看着他希望他能明白我的意思。

“你想怎么做？你不怕别人认出你来？”他担心我。

“应该不会，这么久了，应该没人记得这事吧，何况我在地里谁会想到？”

“这个？你就那么不愿意我……。哎，我想想。”他皱着眉头没有说完，大概是我的态度令他有一些失望。

“好，你慢慢想，我去外面走走。”借着他思考的时间我走开，这几个月的相处，他对我照顾有加，没有丝毫侵犯的意思。并不是我害怕他有什么举动，只是不想也不愿意纯洁的友情变了味。

满天繁星下我孤独的活着，仿佛自己就是这个世界容不下的人。我不知道自己当初选择离开阿玛是不是做错了。已经不可能和石头哥哥在一起，那么我留在这里还有何意义？不不，我还欠陆晋鹏的姐弟情没有偿还，他也快出狱，我要等他出来再离开。打定主意让龙卫兵去说说留在这里干活，也可以减轻他的负担。

回到洞穴里，龙卫兵见我没有说话，只是默默地用树枝扒拉着已经燃着的木截子。

“龙卫兵，这段时间谢谢你的照顾，我的身体也没什么大碍，想帮你做一点事。”我看着他，他点点头。

“要不这样，我和你一起到地里干活。那要不你去给队里说说，就说是你家亲戚穷得快饿死了，想要找点事做，找口饭吃，行不行？”

“行啊，我明天就去说。但是，你这样，这样行吗？怕不怕有人认出来。”他担心别人认出我来。

“这样吧，你就说我得