第12章 继续的寻找(3/4)

“忏悔录。”她一个字一个字的念道，然后嬉笑的对我说道：“难道你以前做了什么亏心事不可，快如实招来。”

我知道她在跟我玩笑，就笑着说：“我哪有做过什么亏心事，那就是一本小说。”

笑过后，我也脱衣服睡了。只有一个被单，我们各盖一角。可我们彼此都睡不着，于是又开始不停的说话，她也乐于和我说话。我们又聊了各自的过去，最后我熬急了，不知什么时候迷迷糊糊的就睡着了。

早晨醒来的时候，我发现静兰眼睛红红的，我问道：“怎么，是不是不习惯，昨晚没睡好。”

她只是“嗯”了一下，就去洗涮。我也没有深究其中的原因，现在想想一个男人和一个女人在一张床上，该有怎样的定力不会发生点什么事呢？

那时，我在心里可能把她当做亲人，最起码是同落天涯的亲人。而她真正需要的是一个稳定的家，这我无法给予。

走过夏天的炎热，两个月也就过去了，我真的无法忍受这样的生活，这也预示着我就要离开这个地方。在这个非人的地方，我真的就认为自己是个死人。

临走那天晚上，静兰提出还想到我那里睡，说是想和我多呆一会。我没有同意，理由是：“我受够了这里的生活，这里即使我再怎么努力，也不能给自己幸福，更不能给她幸福，我也无法忍受那种动物式的自怜自爱。”

以我那时的处境，说我不能给她幸福是一句再实在不过的话，但我也想过要带静兰离开这里，我设想种种境地，终究不知道能给她什么，即使她什么也不要。

“我能到哪里去呢？我又能带她到哪里去呢？”那是走的那天夜里，我站在屋子后面的一个公共阳台上，反复问过我自己的话。

没有人回答我，我也不知道答案，只听到了路上的说话声。那是一批刚加班完，准备回家睡觉的人。

我抬头看着天空，苏州的月亮在这八月末是那么皎洁。在一片光线中，我仿佛看见了静兰的影子。我想到静兰会不会因为我的拒绝而生我的气呢？在迷离中，我打了自己一巴掌，狠狠心就回去睡觉。

第二天一大早，我就听到有人在敲门。我打开门，是静兰。她像我初见她的时候那样，面带微笑说道：“我是来给你送行的。”

我说了句：“谢谢。”

她就开始一件东西一件东西的帮我收拾。收拾好了以后，我本想跟她说点什么，又怕她动情就什么也没有说，而是到楼底下跟房东结账去。

结完账回来的时候，她递给我一杯水让我喝，还说：“饮料虽好喝，却没有开水解渴。多喝点，这样路上就不渴。”

其实苏州到上海的路程也就是半个小时，她这无微不至的关心却让我真心的感动，眼泪径直就要流下来，我怕她看见，就说：“我去洗个手，一直在忙，都忙忘了。”

时间快到了，我也要真正离开这个地方。当我大包小包的提着，走在路上的时候，那个女人正提着我很多琐碎的东西。她走在我的旁边，没有看我，而是一直默默的低着头。

到了等车的地方，就听见押车人喊道：“车子再过十分钟就来了，大家都准备好自己的行李。”

静兰眼睛终于有了色彩，看着我像那天夜里一样在等着什么。她那种渴望的眼神曾几次把我引诱到爱情的悬崖边，可我已经下定了决心。

人心啊，眼前的这个女人，只要我一开口，她就愿意放弃一切跟我走，这是多么伟大爱情的力量与勇气？

可我那时候心里最真实的想法是：“好歹我也是个大学生，我怎么能和一个没有文化的人过一辈子呢？”

这个卑微的身份，我什么都没有，还羁绊我的内心。如果抛弃，我就能得到天下最美丽的女人，可它一次次的折磨我。

我想着：“你，可悲的人。死一百次，一千次都不为过。”

我不能再这样下去，坚定了自己的意志后，就强颜着对她说：“开心点，又不是生离死别，说不定过两天我就回来了。”

十分钟后，列车真的就来了，我就要坐了上去。路人熙熙攘攘，好像要盖住一切，埋葬一切。在我上车子的那一瞬间，静兰拉住了我的衣角，递给我两百块钱。

我不要，她说我不要她就不让我走。拿着那些钱，我羞愧难当，那可是她用汗水换来的。我温存着这人性的淳朴，这接近心灵的爱。

我没有东西可送给她，想到一直放在包里的那本书，就掏出来递给了她。她接着我的书，在我弯腰一瞬间，吻了我的脸颊……

我无法再忍受，走吧，我感觉难受要命，好像多呆一会就在制造罪恶。原谅我吧，这纯洁无比的真爱。若哪天我死去，我愿垫在你的脚下。

《忏悔录》，我送出了它。留下一个别人的忏悔当作生活的影子，在眼光下泛着光，时刻讽刺着自己，走在寻找自我的道路上。

列车走了，静兰的影子再也看不清，路边的树木飞快的隐退在列车的飞驰中……

此刻，当我坐在窗前书写，我知道静兰我也很多年没有联系。我感觉到了像静兰这样下层人民的人性美，可他们于生活终究变得麻木，仿若一台机器在重复性的转动。

现在，我不知道她过的怎么样？她是否依旧在那个工厂没日没夜的干着最脏最累的活，却拿着最微薄的工资？

我不敢想那个事实，我想如果不是我在追求我所希冀