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没有与我继续对视，他掐了烟，将烟蒂碾碎在烟灰缸里。

「我想要这个孩子。

」声音从未有过的低沉。

「你疯啦！？又不是你的孩子……」我脱口而出，心头不由得一阵抽痛。

他的身体一僵，又转头看着我，这一回我看到了他眼中好像有两颗烧红的钢锭在承受铁锤的敲打。

「但那是你的孩子！」我没想到他会这样说，心跳像漏了一拍，立马回嘴说：「我……我们可以以后再生……」我的声音已经低了许多，感觉到自己身上的力气被心虚与懊悔抽离，说到后来已经是商量甚至哀求的语气。

「如果，这是我们唯一的一次机会呢？」我的眼泪又一次夺眶而出，他说的是「我们」。

我行驶在北京拥挤的车流中，今天是一定要迟到了，索性不那么着急，肚子里热乎乎的豆浆彷佛能治愈焦虑似的。

回想着那时许博的眼神，我的心并不比弥漫在楼群中 的雾霾更轻鬆多少。

这些日子许博有了很多变化，他的话少了，不是变得沉默，而是简短有力，语气中没有了从前的乖张跋扈，咄咄逼人，听起来顺耳许多，但是用词变得凝练简洁，口气不容置疑，我跟老妈交换过眼神，很明显她也感觉到了。

许博的性格本就强势，现在似乎更强硬了。

就拿今天早上的举动来说，他让我觉得自己像个中学生。

要是在从前我才不会理他，他也不会在这种小事上较真。

而现在他不一样了，抓住我手臂的时候力气很大，动作却温和而坚决。

这些日子，我经常被类似有点蛮横的举动弄得不知所措，敏感于他的态度，猜不透他的心思。

让人心中稍安的是，他不容拒绝的姿态还是把握了分寸吧，并不会让我觉得难以接受，甚至接受之后会在心里滋生出一丝微妙的轻鬆。

穿着运动衫吃早餐成了许博的习惯，他坚持晨跑已经至少有一个半月了。

原本他的身体素质不错，算不上壮硕，用健美挺拔来形容也不算过分。

不过，结婚多年从来对健身不感兴趣。

平时烟不离手，隔三岔五的酒局让他的身体越来越虚，可他似乎并不在意，固执的认为自己身体很棒，烟酒那点儿消磨根本伤不了他。

所以，他很排斥医院，我猜这也是为什么他骨折住院那么焦躁的原因。

我装作不经意的问过他怎么开始锻炼身体了，他当时正在床上翻着一本杂志，抬起头望向窗外悠悠的来了句：「因为我不想再看医生……」我呆立当场。

过了几秒钟，他憋着一丝恶作剧的笑瞟我，我回瞪他一眼，心里说不出什么滋味儿，却并不恼恨。

他好像也觉出了尴尬，举起杂志半天没说话。

从医院回来那天开始，我们又像夫妻一样同床共枕了。

两个人之间的交流互动也在形式上回複了正常。

他带着我去做孕检，叮嘱我听医生的话，询问我的身体状况，虽然经常只是口头问上一句半句的，却并未让我觉得生分和冷澹。

「他已经尽力了。

」我在心里这样想。

虽然还是明显能感觉到，那里有一堵透明的墙，我无法穿越过去，而他只是在墙的另一面默默的看着我。

这个家里的琐琐碎碎依旧温馨柔软，爸妈和许博，这些每天都要面对的人，仍然满面亲和，可我似乎觉得所有的一切都无时无刻不对我进行着拷问，我能敏锐的感觉到她们的目光不经意的掠过我的肚子，像最残忍无情的狱警，抓住每一个机会鞭笞我的无耻放荡。

这就是生活对我最严厉的惩罚。

我自己造的孽，就应该受这样的报应，没有通融的可能，甚至一点躲避的空间都不留给我，更不要说企图销毁最关键的罪证了，简直痴心妄想得可笑！「为什么？」記住地阯發布頁發郵件到dail.c哋址发咘頁/迴家锝潞.c0哋址发咘頁/迴家锝潞.c「你知道为什么。

」「可是，这对你不公平！」「……」「你说话呀！」「说什么说，有什么可说的，听我的！」「……」我几乎抓住每一次机会根他沟通，次次都是这样的结果。

在这个问题上，他态度明确，蛮横不讲理好像也成了他理所当然的特权，而我作为那个肇事者，连发声的底气都不该有，只能愤懑的瞪着他，不得不揣起心中的不知所措。

要么养别人的孩子，要么可能一辈子没有自己的孩子，面对这样的选择，我无论如何也没有他那样的勇气，只有藏起自己的怯懦，一次次默默走开。

吵过之后，他还是会过来哄哄我，说些宽慰的话，让我注意身体，但绝不给我机会跟他继续争论。

无论如何，许博能接受我，为我和我们的将来考虑，就说明他还是爱我的，他不是那种为了面子，打碎了牙往肚子里吞的人，我应该感到庆幸和满足。

许博以前很喜欢看球赛，近来很少见到他放松的躺在沙发上看电视了。

如果下班回来的早，他会把自己关进书房，一呆就是一两个小时。

第二天，垃圾桶里会出现数量惊人的烟头。

我也提醒他少抽烟，他答应得痛快，可烟头依然会出现。

我们都是性格要强不服输的类型，在很多事情上都特别合拍，但争执