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返回《调教清纯老婆五年有感》

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【】(86-89)(1/6)

有些描述和我之前的记录有点重复,我就一笔带过吧。

2019810短短几天的一段旅行,就在昨日,又恍如隔世。这几天发生的事情,简直超出了我的思想尽头。我应该怎么来形容激情澎湃春心荡漾我不知道。也许,这是世界上绝大多数人所无法体会的。望着床上熟睡的老公,我辗转反思无法入眠。我应该恨老公吗没有他我怎么能体会到这种极致的刺激和享受。我应该感谢他吗可是他把我的三观全部摧毁的一干二净。现在安静下来,我细细回味,我后悔吗虽然我告诉自己应该说后悔,可是只有我的内心知道,其实我并不后悔。我享受吗是的,那种身上每一个毛孔都散发着情绪和舒爽的感觉,是我这辈子最高的享受。我留念吗我不知道,虽然那不真实,最终还是要回归现实,但是将来我肯定会留恋这段旅程,因为,我现在就一直在留念。可能,这辈子再也不会有了吧,因为我能感觉到老公已经心生退意。纵使我再有不舍,也必须悬崖勒马。所以,我想把这一段旅程的点点滴滴都记录下来,将来可以回忆品味。

老公,我不知道你会不会看到这些文字,请你不要怪我,原谅我的自私。

当我得知老公安排的旅程时,我的心就像小鸟一样飞上了天。是的,虽然只是一段普通的旅程,但这些年我们自己好久没有好好过过两人世界了,那几天,我的心里充满了期待,迫不及待的想要飞到三亚。

一路的舟车劳顿居然没有消磨掉我的兴奋。一切安顿好,我特别想和老公去海边走走,可能我的内心还是个小女孩。可是老公好像特别辛苦,居然倒在床上就睡着了。还好房间里就可以看到海,我静静地欣赏着美景。正当我在憧憬未来几天的美好时,一个突如其来的变故让我措手不及,也让我的这段旅程彻底的偏离了我的预期。

当我接到他的电话,告诉我他已经到了三亚,住进了我们同一个酒店,甚至就住在我隔壁房间时,我的心情一下从荒谬到惊恐。本来我还以为他是在开玩笑,可是当我意识到这是真实的,我的心一下子提到喉咙了。怎么办让老公看到就完了我应该怎么办

我苦苦的哀求他,可是他怎么都不肯,一定要见我一面。我知道他说的见面是什么意思,一旦出去了,就回不来了。他向我再三保证,就今天晚上,明天他就走。

不知道为什么,惊恐过后,我的心里居然会生出开心和喜悦。他说他看到我的朋友圈就马上飞奔过来,能够让一个男人这么着迷,我的内心还是有一丝窃喜。

虽然我的理智告诉我这是不对的。我望着楼上睡着的老公,心里不由得来气,让你非要我拍照发朋友圈,现在好了,你自己吃亏吧

不知道为什么,虽然我嘴上说着不愿意见他,可是我的内心却是想见的。自从上次在他家分开后,就没有再和他那个了。以前对这种事一点都不感兴趣,可是不知道为什么,这段时间身体的yù_wàng好像越来越强烈。老公经常把我搞得不上不下的,让我脑子里总是想着这些事,想着和他那两天的缠绵,经常想着想着就面红耳赤。

在他的强烈要求和威胁下,我屈服了,我知道,其实真正让我屈服的是我内心的yù_wàng。我努力说服自己,只有今晚,我是为了让老公不看到他,为了他不打扰我和老公的旅行,就让我再放纵一晚吧。

当我确认老公睡熟了,我打开门走了出去。一开门就看到他守在门口,看到我出来两眼放光,像狼看到猎物一样,那种侵略性的目光,我好像有点喜欢和享受。

他盯着我看了几秒钟,然后一把搂过我走进了他的房间,走入了性欲的世界。

我就像暴风雨海面上的一叶扁舟,任由暴风雨对我肆意侵入和占有。那天晚上,我身体久违的干旱和饥渴得到了彻底的灌溉。从表面抗拒到欲拒还羞,从被动接受到主动迎合,那些不堪的画面,现在想起来都觉得难为情。

那晚我们做了很久,做了很多次,当我们最后一次共赴顶点时,我们瘫在了一起,缓了很久才缓过来。我简单冲了一下就回到房间,后悔和愧疚的情绪一下涌上心头。看到仍在熟睡的老公,心里的不安和担心稍微缓解一点。

身体的释放让我睡得很好。第二天老公叫我去海边我都没有起来。虽然我有怀疑,可是我仍天真的以为他真的会回去。可是当他再次出现在我面前时,我才知道男人有多么的言而无信。我又惊又恐,生怕老公这个时候回来撞见。我气急败坏的把他赶跑,心里又急又怕。

等到老公回来,我试图忘记这个事。我不知道他还会不会来骚扰我,我也犹豫要不要向老公坦白。我陪老公在海边散步,老公好像有点不对,像是察觉到了什么。直到后来老公点破,我才知道原来老公昨晚就发现了。老公虽然说的很轻松,甚至说毫不介意,但我知道老公肯定是在宽慰我。一个男人怎么可能会不介意这种事呢虽然老公有点那种情节,但怎么也不可能不介意呀肯定是在安慰我。我突然感到好自责,对老公好愧疚。我心里暗暗下定决心,不管他是不是再纠缠我,我一定要守住底线。

中午他趁老公休息又来骚扰我,他越来越过分,完全不在乎会被老公发现,让我更加对他不满。我坚决的拒绝了他,我以为可以让他知难而退。

可是,我千算万算,也没算到最后老公会和他联系上

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