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我抬头看着妈妈的眼睛说：“这个好像不是很吸引人，之前我也摸过啊。”

妈妈扭过脸去，耳朵通红的说：“我当然是说那种……嗯，我会比较配合的让你摸。”

我紧张的问：“不穿衣服那种？”

妈妈捏了我手臂肉一把说：“你好过分！这个不行！”

我疼得龇牙咧嘴，也看出了妈妈的紧张和害羞，于是低头自言自语一样的说：“隔着衣服碰那里其实早就算有过了，用来做奖励是不够的啊”。

妈妈有点紧张的说：“那你还想怎么样？”

我知道自己已经站在妈妈能够接受和不能接受的边缘，需要掌握好度才能让她满意。

于是脑子里转一圈，边思考边说：“还记得我在你泳装上写的字吗？”

妈妈思考了一下，脸红红的点头说嗯。

我继续说：“我写的是‘我想经常吻妈妈的身体’，那时候我指的只是妈妈的唇和脚。现在……我想吻很多其他地方了。”

妈妈想了想，抿着嘴说：“你想吻我那个……”

我抬头看了她一眼，又躲开她的视线说：“怎么样？行不行？这个目标……”

妈妈过了好一会没说话，我只能静静的听她的呼吸声。

大概一分钟的沉默之后，妈妈说：“这个奖励，妈妈现在还没心理准备。”

我只能退一步说：“那穿着丝袜再吻行不行？”

妈妈左右为难了好一会，说：“其实其他地方没什么问题，如果要吻那里的话……真的味道很大的，妈妈做不出来。”

我用撒娇的声音说：“我就是喜欢妈妈的味道啊，再说我又不是一时半会能达到这个目标。”

说这种话果然惨遭妈妈的狠扭，不过用这种耍赖的态度说出来，很明显可以降低妈妈的紧张感。

妈妈又狠狠在我屁股上捏了一把，停了一下默默的说：“穿厚一点的亲可以吗？”

我想了想说：“妈妈说的厚是多厚？”

妈妈支支吾吾的说：“比如瑜伽裤，冬天的加绒打底裤什么的……”

我连忙反对说：“那么厚！那么粗糙的裤子我得亲得一嘴毛吧？”

妈妈威胁一样把手放我脖子后面说：“那你想怎么样？”

我犹豫了一下，照顾她感受的说：“比如你的泳衣，比如舍宾袜之类的材质。”

妈妈和我聊到这里，神态轻松一点了，她摸摸头发说：“我也不知道行不行，不过你说穿泳装让你亲这里……总还是比没穿强点。你真的非要做这种事，到时候你自己掌握机会吧，妈妈不保证让你这样亲，看心情了。还有……如果要亲那里，要提前说，我会穿厚一点的泳衣或者打底裤，不穿让你亲是不可能的。”

这相当于答应了吧？说得都那么具体了，我这样理解。

但是其实看妈妈的表情和态度，应该是还没有答应。

我和妈妈有亲密关系的时间也很长了，她的各种心理状态我也慢慢的能把握得住。

这次她的神态，和以前我提出过分要求的时候差不多，都是那种‘没办法先答应下来再说’的表情。

都是据我的经验，这种模棱两可的回答，最终她不会答应。

因为当场随着谈话气氛她都犹豫不决，事后隔天冷静下来，更不可能做得到了。

所以要想得到进展，多数都倚靠每一次现场趁热打铁啊。

一但妈妈当时心情好，做出来让步了，才算是确定下来。

每一次我想再进一步的时候，最大的阻碍其实是自己。

是自己的良心，是自己的理智。

妈妈实在是没有哪里对不起我，甚至说我对不起她的地方比较多。

这种情况下我还要想办法诱导妈妈答应我的过分请求，实在是让我良心不安。

一个本来就不该你得到的东西，你屡屡从恩人那里夺取，每次还想要更多。

这种人想想就让我不齿，简直是语文老师说的升米恩斗米仇的故事。

妈妈已经给了我很多，当我想要更多的时候，妈妈拒绝了我，那我有资格恨她吗？我不知道，我也许会把失去的苦痛归罪于妈妈？也许妈妈一开始就不给我，我就不会那么痛苦了？我心里狠狠给了自己一个耳光，去你的！如果妈妈一开始就不给你，你就能更幸福？显然不可能！我一开始就能明白这一点，当我做摄影师第一次给妈妈拍照的时候，我就明白自己比前一天更加充实幸福。

那一天妈妈穿着澹蓝色青果领小衬衣，百褶蓝色短裙，行走在小区樱花树下。

她在镜头下的神色时而迷离，时而欢快。

动作时而舒缓，时而高扬。

而当妈妈第一次在湖边的芦苇丛中，脸带羞涩的解开短裙拉链让我拍她丝袜美臀时，我就在心中赞美着满天神佛。

之后我拿着相机也好，没拿相机也好，和妈妈相处的每一天都是幸福的。

哪怕我得寸进尺，想要得到更多而被妈妈拒绝。

这前面半年获得的幸福和感动，都不会少一分一毫。

哪怕妈妈和我翻脸，收走我所有的照片，她也收不走我脑子里满满的回忆吧？比如说那一次，妈妈穿着半透的黑色裤袜，背对我倒坐在椅子上，背上靠着一把小号琵琶，衬托得她腰肢纤细、臀胯饱满。

现在想起来，当时是我们刚刚开始拍丝袜性感照片，妈妈还很不好意思，没有脱掉内裤，导致那套