第七百零四章(1/2)
早上上班,一哥们骑单车闪电般的速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼:喂!醒醒,快醒醒,你怎么了?出门没吃药?只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我迟到了。
隔壁老王的搞笑聊天记录:星期天,闺蜜把儿子放我家逛街去了,手边有本漫画书,我就给小朋友讲故事:海神波塞冬的故事。小朋友听完质疑:阿姨,波塞冬不是神仙吧!我问为什么?小朋友指着漫画书萌萌的说:他连衣服都买不起,还光着身子……额……这个……外国神仙穿的是有点少……
隔壁老王的搞笑聊天记录:昨天丈母娘同学聚会,晚上我和老婆去陪老丈人吃饭,完了后他送给我们一罐茶叶。回到家发现茶叶底下压着几千块钱,老婆说是老丈人藏的。我给老婆分析,这钱不可能是老丈人的,否则他不会送给我们,所以应该是丈母娘藏的,而老丈人不知情。今天我去把钱还给丈母娘,没想到还真是老丈人藏的,他是藏太久忘了。
隔壁老王的搞笑聊天记录:昨天邻居提了台路虎揽胜,晚上吃饭的时间儿子问我,能不能买台好车……儿子,有些事是不能比的,张叔虽然买了豪车,但是他老婆没你妈妈漂亮是不?他儿子没你帅是不?我语重心长的回答!儿子看看他妈:爸,没钱就没钱,妈就是这么被你哄到手的吧?我……儿子,你观察力不错!!
隔壁老王的搞笑聊天记录:今天去景点游览,看见一算命先生,联想到近段时间诸事多磨又不顺,就想看个手相求指点迷津。算命先生拿着我的手,定睛一看,马上连连大呼:“哎呀!哎呀!这下完了,怎么办呢?”我大惊失色,以为大事不好了,马上追问:“请先生言明,指点迷津呀!”只见算命的不慌不忙:“哎呀!这视力下降得厉害了,竟然都看不清你手纹了,要不,你换个算法?”我......
隔壁老王的搞笑聊天记录:小时候脸上长痘痘,后来脸上就留有疤痕了。照镜子,可以把自己吓哭。以至于,我一连七次相亲,都没有如愿。女孩子一个个的都吓跑了。七八次相亲的妹子,居然没有跑,跟我还很健谈。我想这可能就是缘分吧!可是,晚上女孩给我发了一条微信:看你第一眼,我吓得腿都软了!
隔壁老王的搞笑聊天记录:那天下午,快递送来我网购的阔腿裤,拆开后,左看右看,觉得很漂亮我兴奋地举着阔腿裤走向卧室,准备试穿。正在看报的老公突然说:“这裤子好啊,你要是穿上它,咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿久了,还可以把裤腿截下来,一只裤腿装米,一只裤腿装面。”
隔壁老王的搞笑聊天记录:开心一刻:儿子对媳妇说:你就不能出嫁之前,先跟他睡一夜啊…这不是你家亲戚来了吗?屋里房子不够住了,你2就不能将就一晚上吗!
日本一个小哥,虽然穷困却并不放弃自己的漫画家梦想,于是他一边打工挣钱一边画画,为了省钱,他几乎不使用照明设备,实在不行就用手机屏幕的光;他把一盒鸡蛋打散之后冷冻起来,做蛋炒饭就挖一小块;最绝的是,他吃葱只吃上面一小段,剩下的部分泡在水里还能继续生长,这样就能有源源不断的葱吃。
隔壁老王的搞笑聊天记录:这两天公司加班,临时调去当迎宾,穿黑色旗袍!一老爷爷带着他孙女儿看见我了给我打招呼,问他孙女儿“阿姨漂亮不?”那女孩儿怯生生的说,漂亮!虽然是阿姨吧我心里也美滋滋滴~不过刚过五分钟,有个大妈为了吓唬她孙子远远的指着我说“再乱跑那个穿黑衣服的妖婆子就把你逮跑然后毒打你!!”我瞬间石化。。。
隔壁老王的搞笑聊天记录:高中时跟同桌互相打赌,赌注是帮对方打饭。第一天他输了,帮我打饭,给我打了至少半斤饭!然后说不许浪费粮食!我特么是姑娘啊,吃伤了。第二天我输了,他哈哈大笑。说你去打吧我不怕!多少我都能吃!于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个,只给他打了一口饭。
隔壁老王的搞笑聊天记录:从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,把他送到了官府里。县官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”他说:“我抢钱的时候,压根就没看见什么人,眼睛里只看见钱了。”
隔壁老王的搞笑聊天记录:本人很少去网吧,我哥哥开了一个网咖,投了200多万,我嫂子经常去网咖转一圈,给我的身份证充值了88万的网费,每次去刷卡:叮!激卡成功,剩余八十七万九千九百三十元…收银的小姑娘满眼的小星星啊!直到有一天…我知道了,那个收钱,挺漂亮的妹纸是我嫂子的表妹。
隔壁老王的搞笑聊天记录:小时候姑父家包了一座山种板栗,每到收获的季节总会送两袋来我们家,在那个物质匮乏的年代,板栗都是无上的美味啊!有一年,姑父说还没时间去收,我就自告奋勇说去帮忙,屁颠屁颠的我穿了对凉鞋去……那天以后我才知道,穿凉鞋摘板栗是件多么愚蠢的事情!!!扎死劳资了!!
隔壁老王的搞笑聊天记录:前段时间老板准备在外地开店,老板先安排我过去。我就和老板说:开了六个店
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