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一起玩了好几年的姐妹，是很直爽很刚的妹子，曾经一起痛骂胜率队，怒斥sfb，绝对不找代练，也绝对不让男朋友哥哥之类的上分，我们真的都很反感这些人。

后来我去玩了一年别的游戏，回来她已经钻四了，说自己单排上的，当时我肯定信的，因为都一年了，她肯定变化了很多。最近我因为学业和工作又很久没上线，再想起她时，她已经宗师了，和高贵英短在一起截图，说着有钱随便上分的话。我取消关注了，心中有种说不出的压抑，我们一起通过的宵，一起笑一起骂的日子可能再也没有了。

只是吐槽一下，因为这种感觉真的很郁闷，我和她仿佛鲁迅和猹一样了，已经不只是隔阂了。

很能理解，我有个男性朋友，以前一起玩的时候经常跟我说看不起玩网的人，结果有一天他朋友圈发了个陪玩链接，玩得厉害去陪玩赚钱我能理解，但是只有他那个链接下有个“恋人”的价格选项，按小时收费，我也是删掉了。因为一直我觉得难得有个志同道合的朋友，结果人家转头搞起了线下小时恋人。

我跟你有一样的感受，那个时候我跟认识的一个弟弟钻5，我们一起大乱斗，认识两年了，一年多不玩回来他王者了，跟着高贵的英短王者，说那是排面。我拉个黄金白银的朋友一起乱斗他都让我踢出去，我只能选择跟我的低段位伙伴们一起退出队列。呵呵慢慢的那个好友位也没了。

我有个女性朋友，o认识的，每次我带她和别人一起玩游戏，进去语音我们说话，她都让我别夹着说话，我不知道她是开玩笑还是什么，就每次我和我朋友们和她一起她都这样讲，平时她不会跟我这么说，我俩语音的时候。一有别人她就这样说我。因为我声音是比较少女音萝莉音一点，同学都喊我奶音，就天生声音这样我也没办法，我和她认识两年多了她应该知道，我也不是娇娇气气的女生，打游戏喜欢口嗨嘴臭只限认识的人，反感主动互动，胜率4k把50，她总这样说我吧，时间久了我心里就挺不开心的，然后每次我发说说找人打游戏，她就在我空间评论看不上我选她，她极品少女音，就好几个人找我说过她夹着说话人品有问题，让我离她远点，我没听，我俩共同好友挺多的。我对她挺好奶茶团饭都不缺，她借我钱还没还我，她看不惯的人不让我和别人玩我就不玩。她对我什么都没有做过，不过我不在乎这个，朋友我付出点我觉得无所谓，说这些是表明平时没有我针对她，对她不好这样。投稿也是匿名的不存在什么利益关系，我就想让姐妹们帮我看看她啥心理啊怎么总这样暗戳戳的阴阳我，还是我想多了。

我有个现实朋友也是，因为我大学是在外地，所以不怎么说本地方言，一直说的是普通话。然后放假回来她约我打游戏，我也拉了我的朋友，她那边也有朋友，然后我用普通话跟朋友交流的时候她就插一句你以前不是这么说话的呀，你现在说话怎么这么这么奇怪了。

想和好朋友做一辈子的好朋友。

实在不行的话，也希望我们能拥有一个好的结局。就算哪天疏远了，难以再时刻联络，也可以成为彼此之间遥远的挂念，偶尔想起对方时就聊天见面，即使人生不再相交彼此告一段落，也还是希望我们能各自安好，在截然不同的人生里闪闪发光。

妈妈给我打电话又开始催婚，说想抱孙子。我沉默了一会儿，决定坦白：我可能不生孩子。

电话那头妈妈有点着急：你想什么呢，不喜欢小孩

我说：因为负担不起。妈妈松了口气，觉得不是什么严重的问题：这有什么负担不起你小时候那会儿家里多穷，你爸做生意破产了，我还闲在家里没上班。

不还是把你带大了一个孩子要多少开销，负担不起

我摇摇头，妈妈没明白。

养孩子不等于养一只猫，有粮吃有地睡就行。

或许有一天我能负担起孩子，可那个有一天到底是哪一天呢

我不确定。

也不想让一个孩子来分担我这份不确定性。

没有学过的钢琴可以长大了再学，没有报过的游泳班可以长大了再报。

但那种在温暖平等、充满包容信任和爱的环境中长大形成的，与生俱来的自信和强大平和的内心，是无法在长大之后弥补再生的。

我还不够强大，甚至还没有长大。

我不想我的孩子稀里糊涂地到来，然后稀里糊涂地被生活逼迫着长大，长成一个像我一样，敏感又自卑的大人。

那种需要后天矫正的悲观，和刻进骨子里的自卑，我负担不起。

有很多不结婚不要孩子的年轻人，她们或许并不讨厌婚姻、讨厌孩子。相反，她们很有可能向往婚姻、也喜欢孩子。

正是因为太向往、太喜欢，所以害怕。

害怕不能给孩子一个完美的童年；

害怕就算把自己所有能拿出来的双手奉上，都不能让他健康快乐地成长；

害怕幼年经历过的痛苦会让自己孩子也尝上一遍

前几天去看何以为家，故事中扎恩的父母不断地生育，终于到了无力承担的地步后，将11岁的女儿嫁人。

女儿婚后生产大出血殒命。父母决定再生一个，并以死去的女儿为这个孩子命名，作为补偿。

从小只见过生活丑陋一面的扎恩长大后，在法庭上状告自己的父母，法官问他，以什么罪名

扎恩说：因