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第十九章 撕裂我的并不是疼痛1(1/2)

拿到检测单子时是个星期五下午,我休班。从医院出来,眼前依旧模糊;心中任何思绪都没,脑海继续闪过刚才和医生的谈话。

“这种情况需要治疗吗?”我问。

医生没直接回答我的问题,冷漠,机械的眼神划过我的眼睛,令人望而生畏。沉默之余用医生特有的职业语言对我说:“应该抓紧治疗,现在病灶活动频繁,虽说你感觉不到可它正在损害你的健康。”

“如果拖着会怎样?”我内心挣扎,面无表情,木木的说。我已接受了这个事实,当一种可怕的现象已变成了现实并且已融入到这种生活当中时,不论这种可怕会有怎样的延续,这种可怕也将被漠视,好比人们明明害怕死亡,可当知道作为生命体的人有一天终也得死,那么在潜意识里就已接受了这种原始恐怖,所以这种恐怖就变的很轻,甚至被漠视!

医生依旧眨巴着眼睛对我愚蠢叠加的问题给了肯定答复:“会转移!”

离开医院的脚步显得缥缈。像在云朵上行走,感觉自己再飘,越来越高,形体已不受控制,冷汗涔涔,有种呕吐的感觉,压抑太久的沉闷和恐惧,身体难以重负。我跑到医院花园旁干呕,泪花模糊了双眼。似乎体内群魔乱舞,进而撕扯、分割我的心,我几乎体无完肤。

阳光照在脸上,我在贺兰广场上的凉椅上坐下了。点了一支烟静静地抽着,目光看不到任何一样东西,只是形式的睁着,散乱着,飘忽着,游离着。

我在想什么?鬼知道。迷茫的丢掉烟屁股,颤巍巍的点着了第n支烟,殚精竭虑。很久一个影子从眼前闪过,一个笑容,甜蜜的笑容在冲着我开心的笑。

又有一双多么忧郁的眸子,对着我的遗像哭泣,沉痛的,绝望的哭泣,双肩出于悲伤而激烈抖动…哦!见鬼,我又在白日做梦!呵!真他妈见鬼了,心无比迷乱的骂着,诅咒着。

一切都是乱乱的,除了乱还是乱!

天空中厚积的云朵开始摩擦,进而闪出一道耀眼的紫红色火花,划过天际,破开黑云,像是将天空劈成了两个世界,但瞬间又复合了,紧接着一声声的闷雷从遥远的天际漫来。

天要下雨了,我用四十五度角仰望着天空中的闪电黑云,心潮澎湃,其实它多想飞呀!插上翅膀高高的飞,去搏击那云端的闪电,宁可粉身碎骨,也不愿折翼绝望而死。

天空终究没下起雨,乌云很快被疾风吹散,西边的云彩下,七彩斑斓的夕阳又开始照耀美丽的大地;站在瞬间空旷的城市,我的孤独赤裸羞涩,没人可理解的那种孤独,心在瞬间被疼痛所撕裂,眼泪在最后一声遥远的闷雷中掉了下来。

我摸出手机,找到小琪的信息,用沉重的手指摁着键盘发去一句让人难以置信的话:“我们分开吧!我觉得我从没爱过你,我们根本就不合适,这是我深思熟虑过后的答案…”

眼泪无声无息,带着太息般的哀伤,绵绵不绝,我像被电流击穿的枯木——

2009年7月11日,盛夏,我做了一个至今难判对错的决定,这一天失去了我爱着的女孩,我选择伤害她,忍着巨大如海的思念,没给她任何消息,她也没任何消息,我们就像两条沉默不语的平行线,所谓逻辑,已然失去其意义。

日子在落单的季节过的那么漫长,以至于我误认为时光停止了流离,这是一种怎样的昏天暗地呀?

没人可以给我解释,我的决定,有多荒谬。

也许本该这样结束,无声无息;在一个特别郁闷的时光,日子静的和平常没任何区别,我躺在床上看着无聊的书,根本静不下来心看一本书,只是在伪装我的恐慌,这段时间,多希望小琪会给我一个电话,或者一条信息,那么我会毫不犹豫的说:“孟小琪!我爱你!请你别离开我!”

可惜时间如此沉默,甚至我觉得并非我绝情,而是孟小琪绝情,一种孟小琪她从未爱过我的思绪可怕的爬出脑海,我认为她一直在敷衍我,现在好了,我提出了分手,这不正好符合她的心意么?一种被愚弄,被欺骗的疼痛像刀一样锋利的刺进了我的心坎。

我连呼吸都觉得无比受伤。

我是不是很傻!

在我胡思乱想之时黄锋满脸笑容的哼着歌下班了,他有点神秘的向我笑笑,然后拿着饭缸子去了灶房打饭,不一会儿进来了,还是那难以下咽的挂面,用西红柿和韭菜做的清汤,吃的我一段时间根本没精神,营养严重失衡。他扑扑腾腾的吃着,咂巴着嘴巴看我:“你不吃?”

“那饭猪都不吃!”

“那我吃了,说明我不是猪!”他一本正经,又夹了一筷子面往嘴里塞。他说的笑话并不好笑,可我还是笑了。

“你最近和孟小琪怎么了?”

这句话最重要,是我最想听的,同时我也惊异他怎么发觉的。但我依然装作没事人一样,平静的说:“没事儿,就那样。”

“那怎么最近甜言蜜语少了,电话也少了。”他明察秋毫。

“我打电话时你又不在。”我有些没好气。

他笑了,再不争辩,我以为就这样结束了,好久没讨论孟小琪了,这么久提到她的话题我的心再也难以平静,我愿意听见她的消息,哪怕她嫁给别人的消息。

我没吃饭,打算买包方便面凑乎一下,黄锋又渡着他特有的步子走进了房间,以我对他的了解,他是有话装不住的人,只要有什么新闻,哪怕好的坏

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